Blagues Droles & Pas droles

Le jour de la rentree,un gosse arrive a l'ecole en larmes. La maitresse
s'approche de lui-Qu'est ce qu'il y a mon petit?
-OUIIN ! Ce matin maman est allee noyer les 6 petits chats qui viennent de
naitre!-Oui bien sur c'est triste,mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
-Mais si,mamam m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :
Le chasseur : on dispose d'un fusil, d'une corde et d'un chien dressé pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre où se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes, alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'à attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ?
Un anglais interloqué : mais à quoi sert le fusil dans ce cas ?
Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !
c'est un marin qui arrive dans un bar près d'un vieux port avec son perroquet sur les épaules et il dit au barman:

"une bière" et le perroquet ajoute "et un coca"

alors le marin riposte "non coco aujourd'hui pas de coca,allez une bière"

"et un coca"

"non coco pas de coca allez une bière"

"et un coca"

"coco je te préviens si tu redis et un coca encore une fois ,je te pend au mur allez une bière"

"et un coca"

"coco tu l'auras voulu" et le marin se dirige vers le fond du bar et il pend son perroquet au mur juste à coté de la croix de Jésus

"Allez une bière"

Et là il ya le perroquet qui se tourne vers la croix de Jésus et qui:"

"Ah toi aussi tu voulais un coca"
C'est une brave femme a qui on a offert un perroquet. C'est un superbe animal, il cause très bien. Seule ombre au tableau: il parle sans arrêt. Elle a beau recouvrir la cage le bestiau fait toujours autant de boucan. Alors n'y tenant plus elle attrape son volatile et fonce chez un spécialiste des perroquets.
Voila dit elle :il est trop exubérant, il parle et chante jour et nuit, je ne peux plus le supporter.
Le veto examine le piaf puis il dit a la dame: c'est la première fois que je vois un tel cas. Je vais vous prescrire quelque chose mais le résultat n'est pas garanti.
Il lui fait son ordonnance et précise: ce sont des suppositoires vous lui en administrez un matin et soir pendant 2 jours.
La femme suit les consignes a la lettre et effectivement le résultat est la : le perroquet ne dit plus un seul mot. Au début elle trouve ca reposant mais au bout d'une semaine elle s'inquiète. Elle retourne voir le spécialiste.
Docteur il faut faire quelque chose il ne parle plus du tout !

Apres examen le veto est perplexe.

- vous savez votre perroquet est vraiment un cas clinique! je ne peux rien mais vous devriez aller chez un oiseleur, achetez la plus belle femelle que vous trouverez, mettez la dans sa cage et vous verrez que pour la séduire il reparlera comme avant.

Elle va donc acheter la plus belle femelle (ca lui coûte une fortune) et le soir venu elle la met dans la cage et se cache pour surveiller.
La femelle parade autour du mâle, celui ci stoïque sur son perchoir ne bronche pas. Elle redouble ses effort de séduction. En vain. elle s'approche du mâle et lui dit: ben quoi, je te plais pas ?
Le perroquet met le bout de son aile devant son bec et tout doucement murmure :

-Chut, ici si tu parles on t'encule !
C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui.ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".
Un fermier Américain décide d'agrandir son élevage de poule. Il va donc falloir qu'il aille au marché pour acheter un nouveau coq.
Une fois sur place, il entame la conversation avec un vendeur. Celui-ci lui dit qu'il a un coq qui est une affaire en or. Du jamais vu. Performance assurée. Evidemment, Randy (car c'est son nom) est plus cher qu'un coq ordinaire : $50.
Notre bonhomme hésite beaucoup, mais finalement se décide et paye les $50.
De retour à la ferme, le fermier est très impatient de voir comment se comporte Randy. Il le transporte donc vers le poulailler, le sort de sa cage, et alors la le fermier est témoin d'une scène incroyable. Randy commence à "travailler" toutes les poules, les unes après les autres. C'est un véritable festival. Il n’arrête pas. Les plumes volent dans tous les sens. Les poules se demandent se qui leur arrive.
Deux heures plus tard, Randy est encore a la besogne. Le paysan est très satisfait de son investissement, même si cette performance est un peu inquiétante.
Et il avait raison de s’inquiéter. Apres, voila-t-il pas que Randy sort du poulailler et se dirige tout droit vers l'enclos des cochons. Et c'est repartit pour un tour. Hurlement etc. Puis c'est le tour des lapines, des chevaux, du chien...
Randy n’arrête pas. C'est jour et nuit. 24h/24.
La ferme est sans dessus-dessous.
Le fermier est très inquiet. Comment peut-il tenir ? Il va claquer c'est pas possible.
Le temps passe.
Randy ne semble pas vouloir arrêter, et honore absolument tout ce qui bouge.
Trois jours plus tard, le fermier se réveille le matin, mais remarque que tout est calme. Pas un bruit. Intrigué, il se dirige vers la fenêtre, et aperçois Randy, au milieu de la cour, les pattes en l'air. Des vautours tournent dans le ciel.

"Ca y est, il a claqué" se dit le fermier. Il se dirige vers Randy.

Ses yeux son clos.
Pas de respiration.
Pour s'assurer qu'il est bel et bien mort, il le bouge avec son pied. A ce moment là, Randy ouvre les yeux et dit :

"Casse toi connard, tu vois pas que ces vautours sont en train de se rapprocher !!"

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A vous!

Un enfant demande à sa mère:
- Maman , pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
elle lui répond:
- Chuuuuuut ! Tu va reveiller ton père

Qu'est ce qui est bleu, blanc et rouge ?

Réponse: un Schtroumpf qui saigne du nez !

La blague de Tarzan

/!\ Ceci est à faire dans la vie réelle! /!\

Demandez à votre ami(e):
Tu me sers la main? (Utilisez votre main droite) Quand il vous la sert dites-lui de continuer de la serrer jusqu'à le fin de ce que vous allez dire. Commençons:
Vous lui dites: Comment t'appelles-tu? Il vous répond et vous répondez: Moi Tarzan!
Ensuite dites: Où habites-tu? Il vous répond et répondez-lui: Moi dans la jungle!
Puis posez cette question: Où fais-tu tes besoins? Il vous répond, vous répondez: Moi sur un arbre! Puis enfin vous dites: Tu t'essuies avec quoi? Il vous répond, et répondez: Moi avec ma main droite.

PS: Demandez-lui si il/elle connaît la blague!

Un jeune roule a 150 à l'heure, mais il est stopper par un flic.
ce dernier dit:
<<Bon, c'est vendredi, je suis sympa, je vous pose une question, et si vous repondez juste, je vous met pas de contravention!
_ok!
_Qu est ce qui a 4 roues, un volant et qui fait "tuuut tuuut" ?
_Bah une voiture!
_A désolé, j aurai aimé des precisions, peugeot, citroen...
_zut...
_Bon, j ai été vache, en voici une autre:
_Oh, merci!
_Qu est ce qui a deux roues, un guidon et qui fait "vroum vroum"
_Bah une moto
_Mais non! Je vous ai dit que je voulais des precisions! Honda, suzuki...
_Dommage, au revoir...>>
Le jeune part avec sa prune, puis finalement rattrape le flic et lui demande:
<<Allez c est bientot les vacances, je dois economiser, ma mere est malade, laissez moi vous posez une question et si VOUS vous trouvez, vous me laissez la prune!
_Bon, tu me saoule, vas y...
_Qu est ce qui a du rouge a levre, une mini jupe, un petit sac a main et qui traine sur les trotoires?
_Bah une pute!
_Désolé, j'aurais aimé des precisions: ta mère, ta soeure, ta meuf ... >>

- Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
(b) il doit se faire à manger lui-même,
(c) son patron est une femme,
(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Je le referai plus, promi capitaine !

Au lieu de te pleindre, fais-nous rire, on en a tous besoin